Sehr geehrter Martin,

Wir, von M*** sind auf ihre Webseite gestoßen und würden Sie gerne einladen, um einen Blick auf unsere Webseite zu werfen. Wir sind neu in Deutschland und suchen Affiliatepartners. Wir sind der Meinung, daß unsere Gadgets & Geschenkideen ausgefallen und verrückt genug sind, um ihr Interesse zu wecken. Wir sind voll Vertrauen, daß unser Affiliateprogramm eine gewinnbringende Möglichkeit der Zusammenarbeit ist, für Sie und uns. Eventuell besteht auch die Möglichkeit, um als Sponsor von Gewinnpreisen aufzutreten. (…)

Liebe M***, liebe X*** oder liebe A***,

ständig bekomme ich so tolle, großartige Vorschläge per Mail, die uns (oder mich) einladen, irgendwie mit diesem Blog Geld zu machen und ehrlich gesagt: diese Mails lösche ich schon lange ohne darauf noch irgendwie näher einzugehen. Wer lesen kann ist nämlich klar im Vorteil: unsere FAQ bieten auf solche und ähnliche Fragen (Linktausch, Partnerschaften, Werbung, …) schon lange die passenden Antworten. Kurz zusammengefasst aber gerne noch einmal: solange wir diese Seite betreiben wird es hier keine Werbung in irgendeiner Form geben. Wir werden niemanden verlinken, nur weil er sich das wünscht und schon gar nicht werden wir hier Flächen für Werbung anbieten.

Der Grund liegt doch auf der Hand: wer über Werbung schreibt und sich kritisch äußert, der sollte nicht auf der gleichen Seite Platz dafür bieten. Und da sind wir noch gar nicht im rechtlichen Bereich, der uns als nichtkommerzielles Projekt auch weiter schützt, als wenn wir Werbung machen würden.

Davon abgesehen möchte ich die Gelegenheit nutzen, allen Lesern einen guten Rutsch ins neue Jahr und frohe Feiertage zu wünschen. Genießt die freie Zeit und wir freuen uns natürlich auch im neuen Jahr weiter über euren Besuch.

Anna, Phillip und Martin

Es ist uns auch dieses Jahr wieder ein besonderes Vergnügen, allen Lesern dieses Blogs frohe Weihnachtsfeiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr zu wünschen. Lasst euch reich beschenken und beehrt uns auch im neuen Jahr wieder!

Anna, Phillip und Martin

An sich wäre das ja eine -um im Saturn-Jargon zu bleiben- geile Sache, man darf nur nicht so viel darüber nachdenken, denn dann bleibt bis auf ein “stimmt ja gar nicht!” nicht mehr viel übrig. Wer des vernünftigen Denkens mächtig ist, der wird feststellen, dass zwischen Weihnachten und Ostern dieses Jahr ziemlich genau drei ganze Monate liegen. Man suggeriert uns also einen, was Technik betrifft, nicht unerheblichen Vorgriff in die Zukunft, der schon wegen der Kontinuität der Zeit schlicht nicht möglich ist. Zumindest wenn man davon ausgeht, dass Zeitreisen noch nicht erfunden worden sind.

Neugierig, wie ich bin, bin ich der Sache also nachgegangen. Als Beispiel für die Zukunft habe ich das Computerspiel Lost (zugehörend zur gleichnamigen Fernsehserie) gewählt, das am 29. Februar, also ein Monat vor Ostern, erscheinen soll. Fehlanzeige bei der Suche vor Ort. Dann wäre da natürlich der äußerst gefragte EEE PC von Asus, erscheint am 24. Jänner, also zu Ostern sicher schon lange erhältlich, bei Saturn zu Weihnachten (und auch heute) jedenfalls noch nicht.

In der Verzweiflung dachte ich mir, dass ich meine Ansprüche etwas zu hoch geschraubt habe und habe mir deswegen, der Fairness halber, die aktuellen Superangebote angesehen. Darunter zwei -natürlich hochtechnische- LCD-Fernseher als repräsentatives Beispiel: Sony KDL-46T3500 und Samsung LE-40N87. Während das Sony-Gerät am 5. September 2007 erstmals von Geizhals.at erfasst wurde, war das Samsung-Teil bereits seit 26. April 2007 verfügbar.

Man kann darüber streiten, ob die Symbiose zwischen Weihnachtsmann und Osterhasen eine glückliche ist, zumal wir in Österreich eigentlich das Christkind kennen. Indiskutabel ist aber der Slogan. Da Ostern im Jahr 2007 auf den 8. April fiel, muss dieser wohl etwas abgeändert werden: Der Weihnachtshase bringt die Technik von Ostern des vergangenen Jahres. Starke Leistung, wenn man bedenkt, dass die Onlinehändler zudem auch noch billiger sind.

Weil es gerade passt noch ein kleines Detail am Rande. Für all diejenigen, die mit der sinnigen Suchformulierung “frau aus der saturn werbung” auf diese Seite gestoßen sind, wollen wir natürlich eine Hilfe bieten. Der angeblich erotische Starwars-Android, der sich bei Berührung in irgendwelche Computerchips auflöst und teuer hasst, heißt mit bürgerlichem Namen Veronika Hugo.

Da das Leben der Werbewahn-Autoren nicht nur aus Sichtung von Werbung besteht, sondern auch Familien, Freunde und Bekannte vorhanden sind, da die Zeit um die Weihnachtszeit ein reichlich knappes Gut ist und wir außerdem derzeit kaum solche finden, um uns mit Werbung auseinander zu setzen, wird das Erscheinen von Beiträgen hier, wie wahrscheinlich manche schon bemerkt haben, über die Feiertage eher unregelmäßig (wenn überhaupt) statt finden.

In der Zwischenzeit wünschen wir allen Lesern und -innen ruhige, ungestresste Tage. Denjenigen, die Weihnachten nicht unbedingt leiden können sei dieses Buch empfohlen. Allen anderen wünschen wir frohe Weihnachten und einen guten Rutsch und freuen uns schon aufs kommende Werbejahr.

Update: Wie man sieht war die Prophezeiung des Beitragsengpass nicht wirklich aus der Luft gegriffen. Wir haben hier einfach immer noch einen tierischen Wirbel und es wird wohl noch ein paar Tage dauern, bis wir wieder zurück zur Normalität kommen werden. In der Zwischenzeit wünschen wir allen Lesern zusätzlich noch ein gutes neues Jahr – mögen die Vorsätze in Erfüllung gehen (oder schnell genug verworfen werden, sodass sich kein schlechtes Gewissen bilden kann) und eure Geduld mit uns sich noch nicht so bald erschöpfen. Stay tuned!

Genau zu dieser Zeit treffen wir auch eine alte, fast schon vertraute, Bekannte wieder. Strahlend wie eh und je schreitet Claudia Bertani in einem roten Kleid durch einen italienischen Kirschenhain, bringt die dort arbeitenden Kirschbauern vom Format der Coke-Light-Männer noch mehr zum schwitzen oder sogar sabbern und probiert dann genüsslich, geradezu lasziv, eine frisch vom Baum gepflückte, natürlich fleischlose (ohne Wurm) Kirsche: denn niemand sonst weiß so gut Bescheid, wann die Kirschen die richtige Reife haben wie Claudia Bertani. Claudia Bertani – ein wunderbar klingender italienischer Name: sie verkörpert all das, was wir uns unter Piemont, Italien, so vorstellen und uns in der kalten Jahreszeit so sehr herbeisehnen: Erotik, kurze Kleidchen, tolles Wetter. Niemand schiebt sich eine Kirsche erotischer über die Lippen. Und für die weibliche Zielgruppe bleiben ja immer noch die Coke-Light-Männer in verschwitzten Feinrippunterhemden. Dass unsere Profi-Kirschtesterin alle paar Jahre das Aussehen und das Alter im Sinne einer Verjüngung wechselt und für immer noch mehr Erotik im Werbespot sorgt, stört uns natürlich nicht im geringsten. Aber verwundern tut es uns schon. Läuft im schönen Piemont die Zeit vielleicht rückwärts?

Mon Chérie ist die beliebteste Praline Deutschlands. Den Konsum der in Schokolade verpackten, braunen, alkoholgetränkten Kirschmasse geben aber nur wenige Leute so offen zu. Ferrero veröffentlicht keine Zahlen, aber wenn man Gerüchten glauben will, dann läuft das Geschäft alles andere als schlecht.

Die Schoko-Alkohol-Kirschmischung gibt es käuflich übrigens nur in den Wintermonaten. In den Sommermonaten macht die Praline nämlich Pause – um die Qualität zu wahren, meint Ferrero. Wegen der Temperatur würden die Pralinen leiden – von moderner Lebensmittellogistik und Kühlfahrzeugen hat man wohl noch nichts gehört. Einfacher wäre natürlich, wenn man eine Marketingstrategie dahinter vermuten würde.

Noch so eine schimmernde Illusion: Die Piemont-Kirsche ist keine richtige Sorte, sondern eine bloße Erfindung der Marketingabteilung von Ferrero. Laut einer Mitarbeiterin von Ferrero würde die gesamte Kirschernte im Piemont nicht ausreichen, um genügend Mon Chérie herzustellen. Die Kirschen, die bei der Herstellung deshalb verwendet werden kommen also nicht aus Italien, sondern aus Portugal – und zwar aus einer Gegend namens Cova da Beira. Cova-da-Beira-Kirsche klingt aber nicht annähernd so interessant und assoziiert in unserem Gedächtnis auch nicht gerade die Erinnerung an den letzten Italienurlaub. Und Italien ist nun mal populärer.

Mit mir ist übrigens im wahrsten Sinne des Wortes nicht gut Kirschen essen, ich mag die Dinger nämlich nicht.

Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: „Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr. Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr. Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillhalteabkommen bis zum 16. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 09. Oktober

07:30 Uhr. Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 10. Oktober

09:00 Uhr. Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr. Minimal kontert mit dem massiven Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr. Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr. Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein „Frohes Fest“ gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 11. Oktober

07:00 Uhr. Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr. In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: „Weihnachten bis zum Äußersten!“ und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD „Weihnachten mit Mireille Matthieu“ über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag verläuft ansonsten ruhig.

Freitag, 12. Oktober

08:00 Uhr. Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive „Heiligabend mit den Flippers“ zu stoppen.

09:14 Uhr. Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor „Adveniat“, der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr. Aldi dementiert – es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr. In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flakscheinwerfer Marke „Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Samstag, 13. Oktober

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr. Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr. Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr. Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

In diesem Sinne: eine schöne Weihnachtszeit!

(Dass einige Leser den Text schon kennen, wissen wir. Aber es gibt auch solche, die ihn noch nicht kennen.)

Man kann die Sache aber auch übertreiben. Besonders die Geschäfte der REWE-Kette tun das. Da sehen wir einerseits Weihnachtsmänner, die auf allerlei Gefährten (Schlitten, etc.) versuchen, zur nächsten Billa-Filiale zu kommen, weil dort angeblich die besten Weihnachtsgeschenke käuflich erwerblich sind. Das ist mehrfach seltsam, denn bisher bin ich (und wohl auch zig andere) davon ausgegangen, dass in unseren geografischen Längen und Breiten das Christkind die Geschenke bringt und wenn es das schon tut, dann eher nicht Lebensmittel vom Billa um die Ecke.

Andererseits ist da noch die Werbung aus gleichem Hause für ein anderes Geschäft. Die heiligen drei Könige sollen statt Gold, Weihrauch und Myrrhe lieber Parfüms von Bipa mitbringen. Ehrlich gesagt glaube ich kaum, dass es vor gut 2010 Jahren im Morgenland schon eine Bipa-Filiale gegeben hätte, in der man tolle Parfüms kaufen hätte können. Und auch keinen Bipa-Liebesengel, der den drei Weisen ein solches Fläschchen (das damals noch nicht mal erfunden war) andrehen hätte können.

Nebenbei versucht uns die Fa. Weihnachten auch noch von überall her einzureden, was denn unseren Mitmenschen am besten gefallen werde. Natürlich, mein Fernseher weiß auch was im Irak passiert, da ist es doch ein Klacks, das Lieblingsparfum meiner Freundin, das beste Handy für meinen Bruder oder auch die dringend benötigte fetzige Weihnachts-CD für meine Mutter zu kennen. UND Weihnachten hat den Durchblick im Tarifdschungel jeder Art (!), es kennt gleich mehrere günstigste!

Weihnachten ist also heutzutage nicht nur standardisiert sondern sendet auch noch eine Welle des Allwissens durch die Reihen der Werbeindustrie. Wirklich großzügig.

Nebenbei sei noch angemerkt: Auch wenn ich keine großen Stücke auf die Kirche und ihre Geschichte Lügen halte, so ist es doch verwunderlich, dass das sprichwörtliche Christkind ein Mädchen ist und noch skurriler die Tatsache, dass es trotz orientalischer Abstammung blond und blauäugig sein soll, wenn man der Fa. Weihnachten glauben schenken kann. Die einzige Begegnung mit ebendiesem Kind in der Werbung, die mir bisher in Erinnerung ist, zeigt übrigens auch, dass es in den letzten 2000 Jahren zu einer attraktiven und nur leicht bekleideten – in Israel ist es ja warm, geht also in Ordung – jungen Frau herangewachsen ist.

Sollte man dann unter größten Qualen doch entscheiden, dass kein Weg um die Dekorationsflut herumführt, so darf man unter gar keinen Umständen auf den MP3-Player vergessen. Nach zwei Monaten Zwangsbeschallung mit Wham!s Last Christmas jährlich nervt es nämlich einfach. Ich jedenfalls bekomme schon Kopfweh, wenn ich nur daran denke, deshalb schalte ich auch das Radio gar nicht mehr ein. Matthias jedenfalls ist da mit mir einer Meinung.

Und sollte gar nichts mehr helfen, die Läden vollzubekommen, so wird das letzte Restbudget eben in Werbung investiert. Mittlerweile gibt es fast kein Produkt und keine Marke mehr, die nicht mit irgendeinem weihnachtlich angehauchten (oder angestürmten) Spot oder Plakat beworben werden. Gut, der Coca-Cola-LKW mit dem Weihnachtsmann gehört ja noch irgendwie dazu, aber warum in aller Welt muss Waschmittel beispielsweise etwas mit Weihnachten zu tun haben? Oder Klamotten [wenn es nicht gerade ein Nikolausgewand ist]? Hauptsache wir werden permanent und überall erinnert, dass bald Weihnachten ist und wir deswegen viel Geld ausgeben sollen.

Liebe Werbeleute, mittlerweile wissen wir das. Ihr dürft gerne aufhören!