Da gibt es beispielsweise diese unglaubliche Abzocke dieses unglaubliche Angebot. Da wird uns doch tatsächlich ein PC der Spitzenklasse angeboten. 80GB Festplatte, 512 MB RAM, W-LAN und ein DVD± Brenner, alles “technische Top-Features!“. Dass so etwas heute nicht einmal mehr Standard ist, scheint die Anbieter nicht weiter zu kümmern. Der Prozessor ist ein AMD Sempron 3000+ 64bit. Das Betriebssystem ist das “brandneue Microsoft Windows Vista”. Das “Home Basic 32bit” wird beschämt unter den Teppich gekehrt. Ein 32bit System auf einem 64bit Rechner? Wenn Dummheit weh täte… da spare ich mir noch einmal Geld und kaufe einen 32bit Prozessor. Festplatten rühre ich unter 200 GB nicht mehr an und 512 MB RAM ist ganz einfach nicht mehr zeitgemäß, mit Vista sollte man mindestens 2048 – also das vierfache – haben. Windows Vista auf 512 MB-Ram ist ungefähr so wie Windows XP auf 128 MB RAM. Man öffnet MS Word und schon geht der Rechner in die Knie. Ein DVD± Brenner ist mittlerweile serienmäßig in jedem halbwegs akzeptablen Notebook eingebaut, dessen Hersteller etwas auf sich hält.

Der “Marken-TFT-Monitor!”, genannt “Tronics 24 19 Zoll TFT”, spuckt bei Google genau 2 Ergebnisse aus, die beide von der selben Website stammen – und zwar nicht der vom Hersteller, sondern von handyshop.info. Interessanterweise finden wir dort auch unseren alten Blechkasten Computer der Spitzenklasse wieder. Da liegt die Vermutung nicht fern, dass JetztMobil einen Verbündeten bei der Abzocke Formulierung von Angeboten hat.

Dazu gibt es natürlich wieder einen hemmungslos überteuerten Handyvertrag mit sagenhaften (!) 19.95€ Mindestumsatz. So etwas würde sich in Österreich nicht ein einziges mal verkaufen unter der Annahme, dass die Kunden nicht komplette Vollidioten sind. In Deutschland ist mobiltelefonieren anscheinend doch noch etwas teurer. Und diese 19.95€ sind auch gleich doppelt zu bezahlen und das mindestens 24 Monate lang. 19.95*2*24=957.60€. Na danke! Werfen wir doch noch einen Blick auf das Kleingedruckte, das – zumindest auf meinem Fernseher – absolut unlesbar ist in der Fernsehwerbung. Pro Anruf in Deutschland berechnet man uns 39ct/49ct pro Minute und noch einmal 19ct pro SMS, da halten die 19.95€ nicht wirklich lange. Und selbst was die 19.95€ Mindestumsatz angeht, scheinen sich die Anbieter nicht ganz sicher zu sein, denn…

Oder wie wollen sie uns dieses Fragezeichen erklären? (Screenshot von jetztmobil.de)

Alles in allem ein sehr interessantes aber überaus unattraktives Angebot. Diese 19.95€ kann man also individuell nutzen. Das klingt doch gut. Individuell macht sich immer gut. Wieder eine dieser hohlen Phrasen, die gar nichts aussagen. Aber es kommt noch schlimmer. Ein Blick auf die Homepage von Debitel offenbart, dass man eben nicht nur diese 19.95€ bezahlen muss. “Das debitel JambaPaket ist im Monatspaketpreis enthalten. Das Jamba-Paket ist bei Abschluss eines Mobilfunkvertrags voreingestellt. Im Übrigen wird auf Teil A Ziffer 1.6 unserer AGB Mobilfunk Credit verwiesen.” (debitel.de) Erwischt! Ein Jamba-Abo muss dazugenommen werden! Das kostet noch immerhin einen Euro im Monat. Noch ein Verbündeter beim Abzocken Anbieten. Diese AGBs sind übrigens mit der seiteninternen Suche nicht zu finden. Google spuckte sie mir nach kurzer Suche allerdings aus. Zu finden wären sie sehr wohl gewesen, aber unter “Mein Mail & SMS” hätte ich sie wohl kaum gesucht. Besagter “Teil A Ziffer 1.6″ konnte ich auch nicht finden. Jetzt einmal ehrlich: wieviele Leute suchen AGBs genau dort?

Der Preis von 19ct/SMS ist nur “Gültig für den Versand über die debitel Kurznachrichtenzentrale +49 171 07 60 333 (T-Mobile Deutschland), +49 172 227 0111 (Vodafone D2), +49 177 0602 100 (E-Plus) bzw. +49 176 0 000461 (O₂) in deutsche Mobilfunknetze“. Ich habe nicht die geringste Ahnung, was das heißen soll, und ich bin damit sicher nicht alleine! Noch eine versteckte Kostenfalle?

Bisher haben wir uns das Handy noch gar nicht angesehen. Hier habe ich eine Seite mit Meinungen und Bewertung des Siemens A31 gefunden. Die Kommentare der User helfen nicht wirklich weiter. Mehrere beschweren sich über den spontanen Verlust des kompletten Adress- und Telefonbuches bereits nach wenigen Wochen ohne ersichtlichen Grund. Die Kommentare reichen von “catastrophic mobile, low battery, low functions” bis zu “it is cool men you got too buy it!!!!!!!!!“. Für ein geschenktes Handy scheint es ganz in Ordnung zu sein, aber zum kaufen wohl kaum gut genug.

Und in den AGBs von der Fa. Eteleon findet sich auch noch folgender schöner Zusatz, laut Ziffer 5.2.2 der AGBs “schuldet der Kunde der eteleon GmbH den regulären Verkaufspreis des Handys, wenn ein Mobilfunkvertrag wegen unzureichender Bonität des Kunden von einem Mobilfunkbetreiber nicht abgeschlossen wird.” (eteleon.de)

Dann gibt es da noch andere Herrschaften wie den Björn Brost und seine Verbündeten, die uns Handyverträge trotz Schulden, gratis Motorroller (Wer ein Handy braucht, sucht bestimmt auch gerade das!) oder Notebooks der Spitzenklasse (meines ist eineinhalb Jahre alt und damals hätte ich das aus dem Angebot nicht gekauft, weil es zu schlecht ist!) anbieten.
Gerade das Angebot für Verträge trotz Schufa-Einträgen scheint sehr dubios. Unten aufgelistete Links zeigen das. Und die Verkaufsmasche ist in etwa so: “Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt. Vielleicht haben sie einmal eine Stromrechnung nicht bezahlt oder waren mit einer Leasingrate im Rückstand – und schon haben sie einen Eintrag. Uns ist das egal. Bei uns bekommen sie einen Vertrag trotz dieses Eintrags!” Ich will nicht frech erscheinen, aber für mich klingt das in etwa so: “Sie haben wenig Geld? Sie haben Schulden? Das ist uns doch egal! Wir quetschen sie trotzdem gerne noch weiter aus!”

Iqatrophie hat schon ausführlich über ähnliche Angebote berichtet. Auch dem Dreibeinblog ist die Abzocke sind die dubiosen Angebote nicht entgangen.

Nein Danke, liebe Anbieter, nicht mit mir!

“Dr. Love ist zurück, und das besser und genauer denn je! Gib einfach zwei Namen ein und Dr. Love berechnet, dank noch komplexerer und neuartigerer Algorithmen, sofort wie gut ihr in Sachen Liebe zueinander passt! Dr. Love’s Liebesformel basiert auf der wissenschaftlich bestätigten Feststellung, dass der Vorname eines Menschen unheimlich viel über ihn bzw. sein Liebesleben aussagt. Endlich ist der ultimative Liebestest für dein Handy verfügbar!” (Quelle: jamba.de)

Und Jamba liefert uns den nächsten Lacher. Aufgrund der Zielgruppe von Jamba kann man an dieser Stelle wohl die Worte wie komplex, Algorithmus und Liebesformel schon in die Kategorie versteht-zwar-keiner-klingt-aber-gut einordnen. Dazu ist das Ganze noch wissenschaftlich bestätigt. Wenn etwas wissenschaftlich bestätigt ist, bedeutet das, dass es dafür Studien mit eindeutigen und statistisch signifikanten Ergebnissen gibt. Den Link zu dieser Studie bleibt uns Jamba leider schuldig. Aber seien wir mal ehrlich, wundert uns das wirklich?

Es gibt jetzt übrigens neuartige Algorithmen. Was bedeutet das wohl? In der Unterstufe des Gymnasiums stieß ich auf eine recht einfache Methode, um die Liebe zwischen zwei Menschen zu testen.

Buchstaben zählen, Zahlen hinschreiben, addieren, fertig. Nichts, was nicht ein Schüler der ersten Klasse Volksschule oder gar einer aus dem Kindergarten auch könnte. Ich hätte also gute Chancen mit unserem Admin… sehr verlässlich, diese Methode. Wenn das stimmen würde, dann müssten wir wohl 0% haben. Warum weiß die Formel nicht, dass wir heterosexuell sind und daher nicht wirklich zusammenpassen? Ob Dr. Loves Liebesformel auch so einfach ist, weiß ich nicht. Ich bin mir aber sicher, dass der neuartige Algorithmus nicht wesentlich aussagekräftiger und schon gar nicht wissenschaftlich bestätigt ist!

Danke Jamba, dass ihr Kindern das Geld mit solchem Scheißdreck aus der Tasche zieht! Mich wundert wirklich, dass diese Leute noch ruhig schlafen können.

1. Warum wird Radioaktivität von Unwissenden immer mit grünem Leuchten verbunden? Vielleicht schauen sie sich ja bei den Simpsons etwas ab. Radioaktivität besteht entweder aus Teilchen oder aus einer elektromagnetischen Welle wie das sichtbare Licht, deren Frequenz aber Größenordnungen über dem sichtbaren Bereich liegt. Bestenfalls blau kann Radioaktivität leuchten, das allerdings nur in Medien mit verringerter Lichtgeschwindigkeit wie Wasser oder Glas, auch bekannt als Tscherenkow-Licht.

2. Polonium-animiert!? Ich glaube nicht, dass man in der Werbung noch viel dümmere Wortschöpfungen erschaffen kann! Polonium ist das Element mit der Ordnungszahl 84 und ein starker Alphastrahler, dessen sämtliche Isotope instabil sind und je nach Neutronenzahl im Kern mehr oder weniger schnell zerfallen. Polonium-animiert ergibt also ungefähr gleich viel Sinn wie Sauerstoff-animiert, Kohlenstoff-animiert oder Einsteinium-animiert.

3. Warum gerade Polonium? Ganz einfach! Es erlangte unlängst tragischen Ruhm über die Medien. Der Kremlgegner Alexander Walterowitch Litwinenko wurde damit vergiftet und starb einen langsamen und qualvollen Tod. Es sind Geheimdienste in die Sache verwickelt und man kann sich alle möglichen Verschwörungstheorien ausdenken. [Ironie an] Und das ist doch cool! Dann muss auch Polonium cool sein! Dann kann man Logos auch Polonium-animieren für die dummen Leute, die dann ebenfalls cool werden, weil ihre Handys cool werden! [Ironie aus]

4. Jamba!-Werbung nervt einfach nur! – meine Meinung und auch die vieler Leute, die ich kenne.

Abgesehen davon, dass es sich dabei um schamlose Abzocke von Kindern handelt spielen diese Werbesendungen zweifelsohne in der Liste der meistgehassten Werbungen in der höchsten Liga. Und nicht nur das: sie verstoßen ausserdem noch gegen den Jugendmedienschutz, deshalb sind sie derzeit etwas rückläufig, aber ich bin mir sicher, dass man das durch den Verkauf von Java-Games und tollen Videos (Pornos für Minderjährige!) wieder wegmachen kann.

Der Vollständigkeit halber sei an dieser Stelle erwähnt, dass die Erfindung des Vibrationsalarms und die Einführung des ebensolchen Standards für nahezu alle Funkprügel leider nicht oft genug gepriesen wurde. Ich halte dieses leichte Summen nämlich für einen Segen. Da muss man sich in der Bim (Straßenbahn) auch nicht mehr Popstars oder sonst irgendein Gedudel anhören. Also liebe Kinder: Spart Geld (das könnt ihr sicher in bessere Sachen investieren… zum Beispiel Alkohol!) und stellt den Summer an, den Ton aber auf OFF.