Zu früh gefreut, hochverehrte Spachpflegevereine!

Da plärrt mir der Fernsehapparat (Tiwieh) doch neulich schamlos folgende Lautfolge ins Gesicht: “Elle sagt: Ein Masthäf für trändige Fäschenisstas!” Meine Reaktion: “Hatte die Frau gerade von Faschisten gesprochen? Was hat dieses Gesocks jetzt in der Modewelt zu suchen? Wie wird Masthäf geschrieben? Mit einem f oder zweien?” Eingehende Klanganalysen haben mich zu dem Schluss kommen lassen, dass es sich um Dengnisch handeln musste. Der Inhalt hatte gottseidank nichts mit Neonazis zu tun! Denglisch ist AUT – Dengnisch ist IN! Doch wurde meine Kontemplation über die Lautfolge schon von weiteren Tiwieh-Geräuschen überdeckt: “200 Kombinationen für noch mehr heppi Moumänts.” Könnte auch “Moumentz” sein, ich bin mir nicht sicher. Und schon ging es weiter: “Reläksing Kähr gibt es auch als Kriehm Bahs!” Tatsächlich? Moment!!! Hatte die Frau gerade wirklich Bahs gesagt? Eigentlich sollte es doch ein gelispeltes Denglisch-S sein! Hatte die Frau vielleicht gar nicht gewusst, was sie da gerade abgesondert hatte? Da war sie aber schon wieder ganz “reläkst mit Muhnflaua-Duft” in den Äther, aus dem heraus sie mich so unerwartet überfallen hatte, entschwunden. Ich schnappte nach Luft, doch viel Zeit blieb mir nicht, Atem zu holen, denn Ich musste um meine Zähne fürchten, die sicher durch die Zahnpasta (Toofpäist) “Blend-A-Med Fruht Eksplohschen” in alle Himmelsrichtungen gesprengt würden.

Das war zuviel des Guten! Ich habe das (oder den?) Tiwieh einfach ausgeswitscht, habe mir mein derzeitiges Nicht-E-Paper-Device-Projekt gesnätscht und mit Ikstriehm-Kommitmänt meine Rieal-Laif-Reading-Skills appgegräidet.

Ich glaube, dass dieser Satz es kurz und knapp auf den Punkt bringt: “Ich kann gar nicht soviel essen, wie ich kotzen möchte!”
Übersetzung für Fäschenistas (nur für Trändige): “Ei kännt ieht äs Matsch äs Ei’t laik to womit!”

Gastbeitrag von Manuel, vielen lieben Dank dafür!

Garnier Oil Repair enthält gemäß Werbung ein Aktiv-Fruchtkonzentrat, das das Haar des/der Anwender/in reparieren soll. Das ist schön, wenn das Haar aktiv repariert wird, passive Reparatur wäre auch eher seltsam. Konzentrat suggeriert vor allem eines: da ist viel drin. Wovon auch immer (wahrscheinlich Früchte). Laut Wikipedia ist es ein Cocktail aus Fruchtsäuren, Nicotinsäure, Pyridoxin, Frucht- und Traubenzucker. Oje Moment – das sind aber viele Säuren. Säuren klingen nie gut. Und dann auch noch Nikotin – da weiß doch jeder, dass das nicht gut ist (obwohl Nicotinsäure für den Menschen durchaus wichtig ist, während Nikotin eher schlecht ist). Also dann lieber ein neues Wort erfinden. Aktiv-Fruchtkonzentrat klingt doch toll!

Während meiner Recherchen für diesen Beitrag hier bin ich zufällig über etwas noch viel interessanteres gestolpert, nämlich die Beschriftung von bodyrepair der gleichen Marke:

1. Es ließe sich an dieser Stelle nun über den Produktnamen bodyrepair philosophieren, allerdings belassen wir hier bei der etwas befremdlichen Direktübersetzung: Körper-Reparatur, -Instandhaltung, -Flickarbeit, -Ausbesserung, -Wiederherstellung. Ich empfehle bodyrepair besonders denjenigen, die ein Körperteil vermissen oder einfach nur ausbessern lassen wollen. [Anmerkung: Im Englischen haben wir übrigens Getrenntschreibung, aus der Zusammensetzung zweier Hauptworte ein neues zu kreieren ist nur im Deutschen zulässig, aber das nur am Rande.]

2. Reparierende Creme-Milk – klingt ein kleines bisschen nach einer Babelfish-Übersetzung, oder? Da hat man sich wohl nicht für eine Sprache entscheiden können und deshalb gleich zwei auf einmal vergewaltigt, denn während man “reparieren” durchaus noch im Duden findet, wird es für Creme-Milk in beiden Sprachen zappenduster. Ich vermute, dass man Creme von vanishing creme (engl.: Tagescreme) und Milk von der Direktübersetzung “Milch” (wahrscheinlich wegen der Konsistenz) irgendwie zusammensetzen wollte. Und daran scheiterte.

3. Und dann ist da noch der Micro-Ahornsaft. Gut, Ahornsaft ist das Produkt des (alten) Ahornbaums, woraus wiederum Ahornsirup gewonnen werden kann. Das weiß sogar die Maus. Wie man nun aber zu Micro-Ahornsaft kommen kann ist mir schleierhaft. Wahrscheinlich ist so wenig drin, dass man wohl nur von einer Mikro-Menge (Mikro = 1 Millionstel) gesprochen werden kann. Das wären bei einem Flascheninhalt von 250ml noch genau 0,00025ml. Oder man geht von ziemlich kleinen Teilchen aus. Dann enthielte der Mikro-Ahornsaft aber verdammt viel Mikro-Wasser, wenn man bedenkt, dass für einen Liter Sirup 30 Liter Ahornsaft herhalten müssen. Eine recht dünne Sache ist das.

Ich vermute, dass es am Konzern liegt, diese Wortschöpfungen und dieser unglaubliche Einfallsreichtum bei schwachsinnigen Produktbeschreibungen, denn Garnier gehört bekanntlich zu L’Oréal, wo die zuständigen Mitarbeiter wohl auch hot glatt für eine geniale Wortschöpfung halten. Wahrscheinlich die gleiche Werbeagentur.

Zum einen ist da der Name des Produkts. hot glatt. Eine engleutsche Sache ist das, dieses hot glatt. Wir sind ja mittlerweile englische Produktnamen gewohnt, oder deutsche. Aber ein Mix daraus? Das ist definitiv neu. So vielsagende Zusammenstückelungsversuche wie extraglatt oder superglatt haben wohl nicht mehr gereicht, deswegen ein (misslungener) Rückgriff auf die englische Sprache. Das sollte wohl modern, trendy, klingen. Tut es aber nicht. Es klingt nach Kopfschmerzen und Brechreiz, zumindest für mich.
Auch der Versuch, hot glatt vernünftig zu übersetzen, scheitert. Heiß glatt? Leo kennt hot auch als angesagt, allerdings nur umgangssprachlich. Wir haben also ein englisches, umgangssprachliches Wort mit einem deutschen gekoppelt. Das ist wirklich tragisch. [Anmerkung: Ja, liebe Frauen, wir wissen, dass das wirklich etwas mit heiß zu tun hat, aber was ergibt heiß glatt denn für einen Sinn?]
Ich bin dafür, das nächste Produkt dieser Art heiß smooth zu nennen. Oder heiß even. Nein, smooth klingt besser. Genau richtig für die Zielgruppe.

Noch viel schöner als der Name ist der Einstieg in die Werbung. “Haben Sie Angst vor Föhnhitze?” Und wie! Jedes mal, wenn ich an meinen Haartrockner denke, bekomme ich Gänsehaut. Meine Freundin auch, die kreischt wie in Hitchcocks Psycho, wenn ich mit dem Föhn um die Ecke fetze. Föhnhitze ist wirklich etwas, wovor man gewaltig Angst haben muss. Und dann noch diese Grafik in der Werbung, wo sich die Haare in allen möglichen Farben färben. Vor ein paar Jahren hatte ich mal grüne Haare, heute verzichte ich dankend. Auf die Werbung übrigens auch.