Hier zu sehen ist die Bierwerbung der Marke “Lech”, einer polnischen Brauerei.  Darauf steht: “Lust auf Nervenkitzel? Kaltes Lech.”
Wenn man jetzt bedenkt, dass erst vor wenigen Monaten der polnische Präsident Lech Kaczynski – der halt leider den selben Vornamen hat wie das Bier – verstorben ist, hat man fast das Gefühl, dass die Werbemacher von Lech nicht so wirklich viel gedacht haben bei der Erstellung der Kampagne.

Wirklich unmöglich ist aber einer der Standorte dieser großen Werbeplakate. Nämlich genau gegenüber der Grabstätte des früheren Präsidenten.

Die Brauerei hat sich für die Standortwahl entschuldigt und gemeint, dass das Plakat planmäßig gleich abmontiert werde.

Offenbar haben sich Männer seit vielen, vielen Jahrtausenden nicht verändert. Wasser ohne den Zusatz von Hopfen und Malz schmeckt ihnen nicht. Aber wie man euch in der Werbung so schön zeigt, ihr habt lange genug gewartet und müsst kein pures Wasser mehr trinken. Dann mal Prost!

Dem ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen. Ich finde diese Werbung genial. Hoffentlich kommen nicht irgendwelche Feministinnen daher und beschweren sich über die verwendeten Klischees…

Ich muss mich outen. Mir gefallen die Plakate!
Ich bin eine Frau, aber sie sind so wahr, so zutreffend und alle Frauen, die das verneinen lügen.

Dank an Nina für den Tipp.

In den neuen Werbespots von Ottakringer fungiert die Bierflasche als Seelenklempner, wirbt für sich selber und will, dass das Etikett geradegerückt wird, bevor es wieder zur Party geht.

Ich kann das jetzt entweder so interpretieren, dass meine Ottakringer Flasche immer zu mir spricht. Dann trink ich aber lieber ein anderes Bier, denn zum sprechen habe ich Freunde.
Oder die Flasche spricht immer nur dann zu mir, wenn ich schon genug getrunken habe. Dann kann ich es entweder als super Frühwarnsystem betrachten, oder aber denken, dass ich jetzt schon viel zu viel getrunken habe und zu trinken aufhören.

Wie ich es auch drehe und wende. Ein sprechendes Bier ist mir unheimlich. Bevor die Flasche auch nur in Versuchung geraten könnte, mit mir zu sprechen, trinke ich lieber keines.

Man sieht Kerle beim Beachvolleyball spielen, denen das Bier ausgegangen ist. Da muss schnellstens neues her, bevor es die Anderen merken.
Und so springt der tapfere männliche Zeitgenosse ins kühle Nass – See – klaut einem vorbeifahrendem Wasserskifahrer das Verbindungsseil zum Motorboot und fährt mit bloßen Füßen wagemutig durch die Fluten. Einem nahen Schiff deutet er mit gekonnter Handgeste an, dass er Biernachschub braucht. Die hübschen Mädels am Schiff verstehen es auch sofort und wie es der Zufall so will haben sie einen 6er-Träger Zipfer Lemon an Bord, der dem kühnen Wasserskifahrer natürlich gerne beim vorbeifahren in die Hand gedrückt wird. Und der Motorbootfahrer fährt natürlich auch rein zufällig sehr knapp am Segelschiff vorbei und merkt nichts von alledem, was sich hinter ihm abspielt.
Nun kann der Held an Land zurückkehren und das Bier seinen Kollegen anbieten.

Mir drängt sich jetzt die Frage auf, ob Menschen, die Zipfer trinken, generell freundliche und hilfsbereite Menschen sind. Oder, ob Zipfer so scheußlich schmeckt, dass man es gerne herschenkt.

Wenn ersteres Stimmt, dann wäre ich dafür, dass man generell an allen öffentlichen Plätzen gratis Zipfer ausschenkt. Das Leben wäre doch viel schöner, wenn wir alle nett wären. Außerdem würde ich dann bei der nächsten Prüfung meinem Professor zuerst ein Zipfer anbieten, bevor er mich prüft. Professoren und Lehrer wären nach einem Tag Prüfungen sturzbetrunken.
Würde allerdings Zweiteres stimmen, dann frage ich mich warum es produziert wird und warum die Kerle so scharf darauf sind, sich welches zu besorgen. Egal mit welchen Strapazen.

Ich bin schon gespannt, was der nächste Zipfermann tun muss, um sich ein Bier zu ergattern. Fallschirm fliegen, U-Bahn-surfen, rodeln… wir werden sehen.

Anfangen tut es mit der Werbung über das Zipfer Urtyp. Hier schwingt sich ein verzweifelter – weil kein Bier mehr im Haushalt habender – Mann in luftigen Höhen wagemutig an seinem Gürtel über ein Seil, um dann eine Markise als Trampolin zu verwenden und im Sprung den Karton mit Bier in Empfang zu nehmen, den ihm ein sehr hilfsbereiter anderer männlicher Biertrinker in der Not schenkt. Wie der Mann dann aber wieder zurück in seine Wohnung kommt (wieder auf die Markise und dann mit dem Bier in der Hand aufwärts über das Seil zurück), das wird dem Zuseher leider vorenthalten.

Andere Werbung, beziehungsweise anderer Werbespruch kommt von der Sorte Egger. Die werben mit dem Slogan: “My home is my Egger!”. Was zwar nichts mit den Strapazen von Männern zu tun hat (wobei, wer will schon in einer Bierflasche oder Dose wohnen?), aber dafür an Einfallslosigkeit kaum zu überbieten ist. Auch die dazugehörenden Werbungen sind ohne Kreativität und ewig gleich.