Sie hat sehr viel erreicht und in meinen Augen ist es richtig bewundernswert, dass jemand so viel Erfolg damit haben kann, sich blöd zu stellen. Aber man kann es übertreiben. Ja, nach all den Jahren Fernsehverdummung finde ich noch immer, dass man es mit gespielter Dummheit übertreiben kann!

In besagtem Spot sieht man das allseits bekannte Kik-Shirt, das mit seiner penetranten Stimme quasselt. Und dazu Verona, die tut, als wäre sie zu blöde, sich auch nur einen einzigen Satz zu merken. Und als er ihr dann am Ende doch noch einfällt, kommt eine Vergewaltigung an Grammatik aus ihrem Mund.

“Kik ist besser als wie man denkt.”

Ich glaube, ich muss mich übergeben. Kik ist dümmer als wie man denkt…

Da steht groß drauf, dass da Milch drinnen ist. Dass diese auch noch probiotisch und von oder mit Acidophilus ist, das lassen wir mal außer Acht (da könnt ihr das hier lesen, oder das). Ich öffne also den Kühlschrank, im Wissen, dass da gute Milch drinnen ist, die ich gleich trinken werde. Ist auch nur ein halber Liter, das geht in einem Zug. Also Deckel auf, Verpackung an den Mund angesetzt und dann heftig erschrocken. In meinen Mund hat sich nämlich eine zähflüssige Pampe ergossen, die ganz eindeutig nach Buttermilch geschmeckt hat. Säuerlich, dicklich und einfach überhaupt keine gute reine Milch.
Schnell im Internet schlau gemacht, es muss sich bei dem Inhalt der obigen Milchpackung um Sauermilch handeln.

Okay, Verpackungen sind ja auch so was wie Werbung. Wenn die Verpackung ansprechend aussieht, kaufe ich das Produkt eher. Wenn mir die Verpackung weismacht, dass da Milch drinnen ist, dann glaube ich das. Wenn mir die Verpackung erklärt, dass die Milch probiotisch ist, dann denke ich: aha gesund, aber trotzdem Milch. Wenn nirgends auf der ganzen Verpackung auch nur das klitzekleinste Wort von “sauer” oder “dick” (der Inhalt kann auch Dickmilch genannt werden) steht, dann wird da wohl auch nur Milch drinnen sein. Das alles habe ich auch gedacht. Aber offenbar ist der Durchschnittskonsument beim Nahversorger klüger und gebildeter als ich. Denn der weiß offenbar, dass, wenn Milch draufsteht, nicht auch gleich Milch drinnen sein muss.

Ich muss jetzt gehen und an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, das hat einen Knacks. Denn ich hab wirklich geglaubt, dass ich nicht so dumm bin. Aber so kann man sich täuschen…

Nun geht es mir noch irgendwie in den Kopf, dass man das Duscherlebnis durch besondere bauliche Gestaltung der Kabine, etwa Düsen, die Wasser von der Seite sprühen oder den Duschenden massieren, duchaus verbessern kann. Solche besonderen Kabinen gibt es tatsächlich unter dem Begriff “Wellnessdusche” zu kaufen – das leuchtet noch irgendwo ein.

Nicht einleuchten will mir, wie man ein Duschgel mit “Wellnessdusche” beschriften kann, denn weder kann ich aus der Verpackung von ebendiesem eine solche bauen, noch kann das Produkt wohl ausschließlich für den Gebrauch in solchen Duscheinrichtungen erzeugt werden. Das lässt nur den Schluß zu, dass duch die Verwendung des Duschgels die Wellness gesteigert werden soll – wieso man es dann aber nicht eindeutiger mit “Wellnessduschgel” beschriftet oder ob es nur für “Wellnessduschen” konzipiert wurde, konnte ich leider nicht eruieren.

Hier klicken, um das Video zu sehen.

Leider sind schon (nicht ganz korrekte) Untertitel dabei und ich kann nicht damit angeben, dieses Kauderwelsch übersetzen zu können. Unbestätigten Quellen zufolge soll es sich bei der Frau um eine Lustenauerin handeln. Lustenau die größte Marktgemeinde Österreichs, der dortige Dialekt einer der schwierigsten. Zweifellos gehört diese Frau der alemannischen Sprachgruppe an. Da ich auch aus Lustenau komme, muss ich aber sagen: Sie klingt nicht im Geringsten wie eine Lustenauerin.

Aber sehen wir uns den Buchstabensalat einmal etwas genauer an. Mangels etablierter oder mir zumindest nicht bekannter Reichtschreibstandards für seltene Dialekte interpretiere ich nach bestem Wissen und Gewissen:

“Du ney, leidr, d’Buaba juckand grad übara Zuu und gond in d’Hoschtat abe ga tschutta.”

Übersetzung:
“Du nein, leider, die Jungs springen gerade über den Zaun und gehen in die Wiese hinunter zum Fußballspielen.”

Lustenauer sagen aber nicht “Zuu” sondern “Hag” zu einem Zaun. Es heißt bei uns auch nicht “abe” sondern “ahi”, wenn man “hinunter” sagt. Das wort “tschutta” dagegen verwenden wir sehr wohl für Fußball spielen. Aber es kann auch einfach nur treten oder zutreten heißen (jemandem in den Hintern treten = namandöm is Füdlö tschutta). Und “übara” würde bei einer Lustenauerin eher nach “übörö” klingen und bedeutet übrigens “über den”. “Buaba” würde wohl zu “Buobö” werden. Und ja, wir haben einen Hang zu Umlauten. Und das kann sogar richtig bizarre Auswüchse annehmen, wenn man das Wort “blöd” betrachtet, das in Lustenau “blöüöd” heißt. Wer jetzt noch nicht abgeschreckt ist, soll doch einmal versuchen, unser Wort für “Ei” auszusprechen: “Äuoli”, wobei das “o” wieder eher aber doch nicht ganz ein “ö” ist und das “äu” nicht wie das deutsche “eu” oder “äu” ausgesprochen werden darf, sondern… ich versuche das jetzt zu beschreiben… eine Zusammensetzung aus dem Laut der entsteht, wenn man mit dem völlig entspannten Mund einen Laut macht und danach fließend in das “ü” übergeht… vielleicht sollte ich eine Audiodatei uploaden, in der das Wort zu hören ist.

Sogar die Dornbirner – 4 Kilometer westlich von Lustenau, aber in alle anderen Richtungen ist es eigentlich das Selbe – quittieren diese letzte Herausforderung meistens nur mit: “Ach, das ist unmöglich, das können nur Lustenauer”

Wer jetzt neugierig geworden ist, kann sich hier (Wikipedia auf alemannisch, also viel Schweizerdeutsch, da die meisten Vertreter dieser Sprachgruppe in der deutschsprachigen Schweiz wohnen) und hier (Artikel über Lustenau auf Lustenauerisch) etwas umsehen. Außerdem gibt es hier ein kleines lustenauer Wörterbuch. Keine Angst, nicht einmal ich als Lustenauer kenne alle Ausdrücke, die dort aufgeführt sind.

Ich will hier gar nicht meinen ganzen Weg beschreiben, aber eine kurze Zusammenfassung ist vielleicht ganz interessant. Den Anfang habe ich vergessen. Das erste, woran ich mich noch erinnere, ist dieses Video. Danach lief es in etwa so ab: VY Canis Majoris (Wikipedia) – Roter Überriese (Wikipedia) – diverse andere Vertreter dieser Sternart – Supernova – Schwarze Löcher – Neutronensterne – Doppelsternsysteme – Doppelneutronenstern – Gravitationswellen (ja, ich mag Astronomie) und so weiter und so fort. Irgendwie fielen mir dann wieder Tachyonen ein, also las ich darüber bei Wikipedia. In den Quellenangaben fand sich ein Video von Alpha-Centauri, einer Sendereihe des Bildungskanals BR-Alpha, also des Bayerischen Rundfunks.

Hier hatte meine Tour durch das Web erstmal ein Ende – oder eine neue einen Anfang. In der zweiten Hälfte des etwa viertelstündigen Beitrags nahm der Moderator plötzlich ein Blatt zur Hand und begann vorzulesen. Es ging dabei und ein “medizinisches” Produkt, das mit Tachyonen funktioniert. Meine bisher ziellose Tour hatte nun ein Ziel: Was schrieben selbsternannte Heilkomiker im Internet über Tachyonen? Zuerst fand ich diese Unterhaltung auf einem Esoterik-Forum.

Ich bin kein Mensch, der esoterische Praktiken aus Prinzip ablehnt. Ich glaube sogar, dass auf unseren Körper wesentlich mehr einwirkt, als wir bisher verstanden haben. Aber bei Algenpillen mit Tachyonen findet meine Toleranz (oder Leichtgläubigkeit) sehr schnell ein Ende. Der Artikel, der im einleitenden Beitrag zitiert wird, ist zufällig genau auf der Homepage des österreichischen öffentlich-rechtlichen Fernsehens ORF zu finden. Es handelt sich dabei um das vierte Ergebnis, das Google auf die Anfrage nach Tachyonen hin ausspuckt – die Diskussion auf dem Esoterikforum ist das dritte Suchergebnis.

Der Artikel ist sehr interessant und ich kann ihn nur empfehlen, aber für alle Faulen sei hier ein kurzer Umriss der Kernaussage gegeben. Es wird heftig kritisiert, wie sich manche Zweige der Alternativmedizin über hochwissenschaftliche Themen hermachen, um sie Laien gegenüber als neueste Errungenschaften der Alternativmedizin anzupreisen, nur um drei Absätze später auf deren Jahrtausende lange Verwendung durch alle möglichen Naturvölker zu verweisen.

Doch zurück zu meinem ersten Fund – VitaLation. Übrigens handelt es sich hierbei um Suchergebnis Nummer sechs, Nummer fünf heißt VitaVale und lässt ähnlichen pseudowissenschaftlichen Dünnschiss vermuten. Ich möchte noch einmal betonen, dass ich kein Gegner von alternativen Heilmethoden bin! Aber was mir hier an getipptem Mist entgegenschien, ist pure Abzocke und meiner Meinung nach in die selbe Schublade wie Kaffeefahrten und Call-in-TV zu stecken! Die folgenden Zitate stammen allesamt von dieser Webseite. Da hätten wir folgende Überschrift:

“Tachyon Energie”

Abgesehen davon, dass der Physikbelesene den nun folgenden Blödsinn schon erahnen kann, ist sie auch noch falsch. Vermutlich handelt es sich um die wörtliche Übersetzung des englischen “Tachyon Energy”. In korrektem Deutsch würde diese Überschrift nämlich nicht nur zusammen geschrieben werden, es würde auch noch ein -en an Tachyon angehängt werden. Damit wären wir bei Tachyonenenergie. Zumindest sprachlich richtig und hypothetisch existent.

“Tachyonen wirken genau da, wo ein aus dem Gleichgewicht geratenes System sie braucht.

[... ]

Tachyonen sind nun dazu in der Lage, die Ursachen ausfindig zu machen und zu neutralisieren. Sie führen dem Organismus nutzbare biologische Energie zu, die Ihrem Körper erlaubt, sich selbst zu heilen und zur inneren Urordnung zurückzufinden.”

Wir sprechen hier noch immer von rein hypothetisch existenten Elementarteilchen! Die Hypothese ihrer Existenz basiert auf einer Lösung der allgemeinen Relativitätstheorie. Aber lasst es mich so beschreiben: Wenn Tachyonen eine Lösung der Relativitätstheorie sind, dann sind Dreiecke mit negativen Seitenlängen (z.B. minus drei Meter) eine Lösung des Satzes von Pythagoras. Dessen ungeachtet scheinen es wahre Superteilchen zu sein…

“Ein weiterer positiver Aspekt der Tachyonenergie ist, dass sie „intelligent” ist und nur soviel Energie abgibt, wie vom menschlichen Körper benötigt wird. Das macht die Anwendung von Tachyon Produkten denkbar einfach, da es durch falsche Anwendung keine Nebenwirkungen gibt.”

Jetzt sind diese Dinger auch noch intelligent – im offensichtlichen Gegensatz zum Verfasser dieses Artikels (das “schlaue” Erschleichen des Geldes leichtgläubiger Ungebildeter und/oder Verzweifelter wird hier nicht in den Intelligenzbegriff eingeschlossen), der das -en bei Tachyonenenergie vergessen und die Tachyonen sogar fälschlicherweise von seinen Produkten getrennt hat. Darüber hinaus: Was nicht wirkt kann auch nicht nebenwirken.

Es folgt noch eine Reihe weitere leerer Phrasen von kosmischer Urenergie – deren Existenz ich nicht grundsätzlich aber zumindest in dort erwähnter Form ausschließe – und so weiter, was ich den Lesern ersparen will. Interessant ist dann erst wieder der geschichtliche Werdegang. Dort findet man unter anderem folgende Sätze:

“* 1896 Nikola Tesla erwähnt, ohne jedoch für seine Theorie einen wissenschaftlichen Beweis zu haben, zum ersten Mal das Vorkommen von skalaren Feldern ( Tachyonen )”

Tachyonen sind hypothetische Elementarteilchen. Skalare Felder sind wohl Skalarfelder, also Funktionen, die jedem Punkt in einem Raum eine reelle Zahl zuordnen. Aus dem obigen Satz geht aber hervor, dass Skalarfelder Tachyonen sind. Ich will mich jetzt nicht einmal darüber auslassen, dass die Leerzeichen innerhalb der Klammer nicht hingehören. Aber Nikola Tesla kann für die Existenz von Skalarfeldern überhaupt keinen Beweis finden und diese Existenz auch nicht vermuten, es handelt sich dabei nämlich um eine mathematische Definition. Im Wikipedia-Artikel über Nikola Tesla scheint das Wort “Skalar” noch nicht einmal auf. Laut diesem beschäftigte er sich mit Wechselstrom, Beleuchtung, Energieversorgung und Medizintechnik.
Die direkt folgenden Einträge sind nicht wesentlich brillianter, bemerkenswert ist aber noch diese Ansammlung von Unwahrheiten:

“* 1966 Der Deutsche Gerald Feinberg erbringt den Beweis für die Existenz der Gravitationsenergie. Diese Energieform wird kurze Zeit später auf den Begriff Tachyon Energie getauft.”

1. Gerald Feinberg war Amerikaner, nicht Deutscher.
2. Gerald Feinberg prägte tatsächlich den Begriff “Tachyon”, aber niemals “Tachyonenenergie” und schon gar nicht das undeutsche Wort “Tachyon Energie”.
3. Zumindest Wikipedia weiß nichts von Gravitation oder sogar Gravitationsenergie im Zusammenhang mit Gerald Feinberg.
4. Wenn Tachyonenenergie Gravitationsenergie ist, dann wäre Gravitation folglich Tachyonen, und das ist schlicht und ergreifend nicht wahr.
5. Die Gravitation selbst hat bereits Isaac Newton untersucht und beschrieben. Deren Existenz zu beweisen erübrigt sich wohl. Jeder, den es schon mal ordentlich auf die F… gelegt hat, kann die Existenz bezeugen.
6. Gravitationsenergie finde ich im Internet nur als Synonym von potenzieller Energie und das hat wohl gar nichts mit Tachyonen, wie sie hier verwendet werden, zu tun.

Der nächste Eintrag:

“* 1986 Der Japaner Dr.Tonomura Hitachi veröffentlicht ebenfalls ähnliche Forschungsergebnisse, die auf denen Feinberg’s beruhen.”

Ich fand – zumindest über Google – keinen Dr. Tonomura Hitachi, sehr wohl aber einen Dr. Akira Tonomura, der für Hitachi Ltd. arbeitet. “Ähnliche Ergebnisse” kann alles sein, aber Hauptsache es bestätigt den Mist.
Irgendwie muss ich jetzt an die Simpsons denken, an die Folge, in der sich Lisa als amerikanische Ureinwohnerin vom Stamm der Hitachi ausgibt, und später zugibt, dass sie den Namen Hitachi nur von ihrer Mikrowelle abgelesen hat. Der Name ist der gleiche und es ist auch alles erfunden…

Nach der Geschichtestunde geht es so weiter:

“Der amerikanischen Physiker Gerald Feinberg wählte den Begriff “Tachyon”, um sehr schnelle, hypothetische Teilchen ohne Masse, aber mit hoher eigener Energie zu benennen. Der Definition nach bewegen sich Tachyonen mit Überlichtgeschwindigkeit und sind eine Form “Freier Energie”, die uns überall umgibt und sogar feste Materie im Normalfalle immer durchdringen kann. Diese “Freie Energie” steht uns allen und jederzeit in genügender Menge zu Verfügung! Viele wissen jedoch nicht, sie zu nutzen! Die Wortschöpfung “Tachyon” ist aus den griechischen Wörtern tachys = schnell und ion = Wanderndes abgeleitet.”

Hier ist Gerald Feinberg nun plötzlich wieder Amerikaner? Diese Leute wissen nicht, was sie erfinden wollen. Abgesehen von diversen Tippfehlern möchte ich noch bemängeln, dass bei Tachyonen nicht die Rede ist von Teilchen mit hoher Energie. Genau genommen können die Teilchen auch eine Energie von Null haben, sie bewegen sich dann halt unendlich schnell. Das nachfolgende Blabla ist langweilig, dann jedoch wird der Ursprung des Wortes erklärt. Das hätte der einzig wahre und sinnvolle Satz im ganzen Text werden können, aber es heißt “tachýs” und nicht “tachys”, leider null Punkte.

Dann folgt wieder eine ganze Menge Blabla und schließlich das hier:

“Tachyon Energie auch Nullpunktenergie genannt hat keine eigene Frequenz. Sie ist intelligent und schneller als Licht und unterliegt nicht den bekannten physikalischen Gesetzen. Sie ist absolut unschädlich für jeden Organismus und ist der Schlüssel zur Gesunderhaltung, da sie immer nur die genau benötigte Menge an Energie abgibt, die benötigt wird. Tachyon Energie hat die Möglichkeit, aus Chaos Ordnung zu schaffen. Sie versetzt jedes System in den Urzustand zurück , also in Balance und Harmonie.”

Nullpunktenergie?? Jetzt werfen die Herrschaften von VitaLation noch einen Begriff ins Rennen. Nullpunktenergie heißt eigentlich Nullpunktsenergie und bezeichnet die Energie des Grundzustandes eines quantenmechanischen Systems. Energie versetzt also ein System in den Urzustand zurück, in Balance und Harmonie. Jaja, früher war alles besser…

Und (Tipp)Fehler sind auch wieder dabei. Es fehlen auch Beistriche (Kommas für unsere deutschen Leser).

Mir vergeht langsam die Lust, diesen Blödsinn zu zerpflücken. Aber das ist erstens bestimmt nicht weiter verwunderlich und zweitens nach dem Lesen des letzten Absatzes sowieso völlig überflüssig:

“Die Existenz von Tachyonenergie ist nach wissenschaftlichen Kriterien bis heute nicht zu beweisen. Daher betonen wir, dass wir keine Heilwirkungen versprechen können. Die getroffenen Aussagen beruhen auf Recherchen im deutschen und internationalen Raum.”

Ja wie jetzt? Zuerst soviel Mühe, um potenzielle Kundschaft über den Tisch zu ziehen und dann so etwas? Was auch immer diesen Müll fabriziert hat, Recherche kann es nicht gewesen sein.

Aber ganz verloren ist das Internet noch nicht. Die ersten beiden (und natürlich das vierte) Google-Suchergebnisse zumindest beschäftigen sich mit Tachyonen, ohne jemanden abzocken zu wollen.

Der sprachlichen Besonderheit wird nun auch durch die Werbung Rechnung getragen, was nur konsequent ist, handelt es sich doch bei der beworbenen Eigenmarke der lokalen Supermarktkette “Sutterlüty” ausschließlich um Produkte aus der Region. B’sundrig, also besonders, sollen die Produkte sein.  Als bekennender Vorarlberger kann ich mir durchaus vorstellen, dass das Eingehen auf die Eigenheiten der Sprache von Erfolg gekrönt wird. Auf den Dialekt sind wir Vorarlberger nämlich stolz.

Allein – auch Dialekte sind, zumindest in geringem Umfang, der Grammatik der Sprache, von der sie abzweigen, unterworfen. Und mir ist weder im Dialekt, noch im Hochdeutschen bekannt, dass man ein S apostrophiert, außer es wird dadurch ein Vokal gewissermaßen “verschluckt” . Und die Ausnahmen, natürlich. Die Namensgeber der Produktlinie “Sutterlüty’s” sehen das freilich etwas anders.

Wie dem auch sei, jedenfalls brauchte 3 als Anbieter einen entsprechenden Werbeslogan. Dabei bediente man sich sehr trendy bei der neuen Umgangssprache bezüglich des Internets: wer etwas herunterlädt, der saugt. Da man wohl sowieso eher die junge Klientel mit einem Abo, das mich irgendwie ans Jamba-Sparabo erinnert, ansprechen möchte, lag es wohl nahe, mit dem Saugen von Musiktiteln Werbung zu machen.

Die durchaus komische Tragik der Geschichte beginnt, wenn man sich dann, wenn man schon beim Saugen ist, noch denkt, dass der Slogan auch noch ins Englische transformiert werden sollte, damit die Sache noch trendiger klingt. Dann kommt nämlich wie bei 3 “I suck” heraus, das zwar sehr wohl mit “ich sauge” übersetzt werden kann, gemeinhin und in der wesentlich bekannteren Umgangssprache aber immer noch als “ich bin beschissen” bekannt ist.

Subject:     You have 1 new meessage

Neew lifee!

Point. Further on at nunda, was another village, wife. They
arrived in that order, and if you want and gilvaethwy the
son of don set his affections i think really i must have
loved audrey all the had he never felt that his father was
lonely and.

Klar wie Kloßbrühe…

Der Absender war jobholder@mindwalker.net. Mindwalker.net ist aber weiß und leer, zumindest wenn ich sie betrachte. Ich danke für die Erleuchtung – heller als #FFFFFF auf der ganzen Seite geht ja wohl nicht!

Ich habe immer gedacht, Geld für teure Werbespezialisten auszugeben sei oft sinnlos, immerhin drängt sich dieser Eindruck beim momentanen Werbedschungel auf. Aber so etwas kommt wohl heraus, wenn man an allen Ecken und Enden spart. Ob die Wohl gemerkt haben, dass das eigentlich gar nicht mehr unter Werbung läuft? Aber falls das nicht der Sinn war, warum sollte sonst jemand Spam verschicken? Um mich zu ärgern? Das tut doch Werbung auch schon…

Fragen über Fragen!

Die Domain gehört übrigens einem gewissen Dominic Bland aus London. Mal sehen, ob er etwas dazu zu sagen hat…

Wäsche waschen müssen wir noch selber, zumindest die Maschine befüllen und einschalten. Wer selber wäscht kennt auch das Problem von starken Flecken, die müssen nämlich vorher extra behandelt werden. Von Hand versteht sich.

Doch das hat jetzt ein Ende, wenn wir der Werbung des Waschmittels “Vanish Oxi Action Intelligence” glauben dürfen. Denn das intelligente Waschmittel spürt die Flecken auf der Wäsche auf und behandelt sie wirkungsvoll. Also nochmal zum verinnerlichen: Das Waschmittel spürt die Flecken auf! Das Waschmittel sucht sich aus der Waschpulverkammer in der Waschmaschine den Weg durch den nassen Wäschehaufen, steuert dann zielstrebig zum Grasfleck, dem Rotweinfleck oder was auch immer für Flecken vorzufinden sind und macht sich an die Arbeit den Fleck zu entfernen. Und ganz nebenher reinigt es auch noch die nicht so stark verschmutzten Wäschestücke. Also auch noch multitaskingfähig das Waschpulver! Toll, oder nicht?

Naja, irgendwie sagt mir mein Verstand, der auch ein bisschen intelligent ist, dass das nicht funktionieren kann. Dass ein Pulver einfach nicht so intelligent sein kann.

Zu früh gefreut, hochverehrte Spachpflegevereine!

Da plärrt mir der Fernsehapparat (Tiwieh) doch neulich schamlos folgende Lautfolge ins Gesicht: “Elle sagt: Ein Masthäf für trändige Fäschenisstas!” Meine Reaktion: “Hatte die Frau gerade von Faschisten gesprochen? Was hat dieses Gesocks jetzt in der Modewelt zu suchen? Wie wird Masthäf geschrieben? Mit einem f oder zweien?” Eingehende Klanganalysen haben mich zu dem Schluss kommen lassen, dass es sich um Dengnisch handeln musste. Der Inhalt hatte gottseidank nichts mit Neonazis zu tun! Denglisch ist AUT – Dengnisch ist IN! Doch wurde meine Kontemplation über die Lautfolge schon von weiteren Tiwieh-Geräuschen überdeckt: “200 Kombinationen für noch mehr heppi Moumänts.” Könnte auch “Moumentz” sein, ich bin mir nicht sicher. Und schon ging es weiter: “Reläksing Kähr gibt es auch als Kriehm Bahs!” Tatsächlich? Moment!!! Hatte die Frau gerade wirklich Bahs gesagt? Eigentlich sollte es doch ein gelispeltes Denglisch-S sein! Hatte die Frau vielleicht gar nicht gewusst, was sie da gerade abgesondert hatte? Da war sie aber schon wieder ganz “reläkst mit Muhnflaua-Duft” in den Äther, aus dem heraus sie mich so unerwartet überfallen hatte, entschwunden. Ich schnappte nach Luft, doch viel Zeit blieb mir nicht, Atem zu holen, denn Ich musste um meine Zähne fürchten, die sicher durch die Zahnpasta (Toofpäist) “Blend-A-Med Fruht Eksplohschen” in alle Himmelsrichtungen gesprengt würden.

Das war zuviel des Guten! Ich habe das (oder den?) Tiwieh einfach ausgeswitscht, habe mir mein derzeitiges Nicht-E-Paper-Device-Projekt gesnätscht und mit Ikstriehm-Kommitmänt meine Rieal-Laif-Reading-Skills appgegräidet.

Ich glaube, dass dieser Satz es kurz und knapp auf den Punkt bringt: “Ich kann gar nicht soviel essen, wie ich kotzen möchte!”
Übersetzung für Fäschenistas (nur für Trändige): “Ei kännt ieht äs Matsch äs Ei’t laik to womit!”

Gastbeitrag von Manuel, vielen lieben Dank dafür!