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Es ist schon äußerst amüsant, dass man Frauen mit Glöckchen ausstatten muss, um herauszufinden, wie viel sie sich bewegen, aber alles muss ja nicht logisch sein in der Werbung. Der Hersteller wird darüber hinaus auch nicht müde, uns eine Erklärung zu liefern, was hinter diesem tollen Namen steckt:

“Durch das Benutzen der neuen Rexona Deos mit MotionSense Technologie werden Mikrokapseln auf die Hautoberfläche aufgetragen. Die MotionSense Duft-Kapseln werden durch Bewegung aktiviert. Die Umhüllung der Mikrokapseln wird zerrieben und setzt so zusätzlich enthaltene Duftstoffe frei. Dank der innovativen MotionSense Formulierung ist Rexona das erste Deodorant, das schützt bevor man schwitzt.” (rexona.de)

Kurz gesagt also Kapseln, die Duftstoffe beinhalten und aufgerieben werden, wenn man frau sich bewegt. Ich wollte mich der Sache schon wissenschaftlich annähern, da fiel mir der schon oben verlinkte Artikel des Mitautors zum Biorhythmus hier in die Augen und siehe da – so neu scheint die Idee mit der Aktivierung bei Bedarf gar nicht zu sein. Dankenswerterweise hat der Kollege den Pressetext vor viereinhalb Jahren gesichert, ich stelle ihn hier gerne noch einmal für den direkten Vergleich ein:

“Das neue Rexona WOMEN biorythm passt sich jeder Situation an und wirkt in Harmonie mit dem Körper. Denn eine neue Wirkstoff-Formel sorgt dafür, dass körper-aktive Mikrokapseln genau dann freigesetzt werden, wenn ein extra Deo-Schutz benötigt wird. Diese körper-aktive Wirkformel und der frisch-fruchtige Duft unterstreichen die neue Weiblichkeit der Variante biorythm von Rexona WOMEN.” (unilever.de)

Man kann Rexona zugute halten, dass die pseudowissenschaftlichen Begriffe im Laufe der Zeit etwas weniger geworden sind, die Kapseln hingegen scheinen sich aber schön gehalten zu haben. Es sei daher den geneigten Lesern selbst anheim gestellt, für wie bahnbrechend er die Erfindung der neuen MotionSense Duft-Kapseln im Vergleich zu den bisher verwendeten körper-aktiven Mikrokapseln hält. Ich persönlich bin überhaupt geneigt, sie als Werbekreation einzustufen, aber ich kann das leider nicht durch wissenschaftliche Fakten untermauern.

Jedenfalls scheint das Werbebudget für das neue Produkt einigermaßen großzügig bemessen worden zu sein. Da die Strategie vor allem darauf fußt, dass sich Frauen angeblich so unglaublich viel bewegen (siehe Spot oben), hat man (also die Werbeverantwortlichen) versucht, auf YouTube Nutzer zu Bewegungen vor der Kamera zu motivieren, die dann irgendwas gewinnen und in einem Musikvideo mitwirken konnten. Oder so. Ich habe meine Nachforschungen an dieser Stelle abgebrochen, weil der Fremdschämfaktor zu groß wurde, aber seht selbst:

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Schon beim ersten Video findet sich in den Kommentaren auf YouTube ein Vermerk: “Wow, ist das traurig!” (derzeit 136 x Daumen hoch). Dem wäre eigentlich nichts mehr hinzuzufügen und die Sache abzubrechen gewesen, aber nein, selbstverständlich hat man es durchgezogen und das versprochene Video der Nutzer tatsächlich produziert. Und das ist dabei herausgekommen:

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Für interessant halte ich vor allem die Tatsache, dass die “Everyday Moves” der zahlenden Kundschaft hauptsächlich in Haushaltstätigkeiten wie Putzen, Kochen, etc. bestehen und dass das auch so animiert wurde. Berufstätigen Damen schenkt man offenbar nicht so viel Augenmerk. Auch unklar ist mir, warum da ein Kerl für ein Frauendeo im Video herumhüpft, aber der Grund dafür wird wohl genauso im Verborgenen bleiben. Bedauerlicherweise war der Aktion als Ganzes nicht das gleiche Schicksal vergönnt.

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Hatte ich richtig gehört? Eine Creme, die man zur Verbesserung der Raumluft auf Wände auftragen muss? Die anscheinend so viel Frische verleiht, dass sie sogar Wände zum Einsturz bringen kann? Mit Lufterfrischern haben wir uns ja schon öfter auseinander gesetzt, meine Neugier war also eindeutig geweckt.

Es gibt diese Creme tatsächlich, nennt sich “IONIT wandcreme”. Und es gibt sogar eine zugehörige Website. Das Versprechen lässt sich so zusammenfassen, dass die einmal aufgetragene Wandbeschichtung die Raumluft ein Leben lang auf natürliche Weise “ionisiert”, was zu verbesserter geistiger Leistungsfähigkeit und einem Belebtheitsgefühl führen würde.

Eine wissenschaftliche Auseinandersetzung mit dem Thema würde den Rahmen dieses Beitrags bei weitem sprengen, nur so viel: Der Hersteller kann auf eine Studie, die “Luftionenstudie 2010″ von drei Medizinern der MedUni Wien, verweisen, die er sogar selbst (in Kurzfassung) zum Download anbietet und die Räumen, die solch ionisierte Luft enthalten, genau die oben beschriebene Wirkung bescheinigt. Daran kann man kritisieren, dass diese Studie vom Hersteller selbst finanziert wurde, es lediglich 20 Testpersonen gab und dass die Studie zwar “statistisch relevante” Unterschiede (im Vergleich zu Personen, die im nicht behandelten Testraum saßen) zutage gefördert hat, inwieweit diese Unterschiede aber tatsächlich auf den Alltag, bei dem weit mehr Faktoren auf die Raumluft wirken, übertragbar sind, wurde nicht so recht erhoben.

Unsereins öffnet zur Belebung der Raumluft und des Körpers einfach gelegentlich das Fenster oder trinkt, wie auch die Studie anmerkt, einen Kaffee. Interessant wäre auch die Frage, ob das Lüften des Raums einen Einfluss auf die ionisierte Luft hat, die dann wahrscheinlich entweicht oder stark durch die eindringende, nicht so ionisierte Luft verdünnt wird. Nach meinem Verständnis kann nämlich ein Sauerstoffmangel oder stickige Luft nur durch Lüften und keineswegs durch Luftionen ausgeglichen werden. Welche Zeit die Luftionenproduktion erfordert, war leider nicht in Erfahrung zu bringen, man darf also hoffen, dass man als häufiger Stoßlüfter nicht ständig das hart ercremte Ergebnis zunichte macht. Aber sei’s drum.

Die Wandcreme muss mit einem speziellen Handschuh, dem “IONIT cremehandschuh”, auf die Wand aufgetragen werden und zwar laut Broschüre “mit kreisenden Bewegungen”. Aufrollen, wie man das vom Ausmalen gewöhnt ist, ist zwar offenbar möglich (siehe nachfolgendes Video), besser sei jedoch das Auftragen mit dem Handschuh, weil dadurch die Wandoberfläche vergrößert würde.

Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass ich auf das Ausmalen unserer relativ kleinen Wohnung in Wien kürzlich gerne verzichtet hätte. Wenn ich daran denke, dass ich die gesamte Fläche mit dem Creme-Handschuh bearbeiten sollte, dann wird mir schon schlecht. Auch Vergrößerung der Wandoberfläche durch Auftragung einer Creme erscheint mir fragwürdig, aber ich bin kein Techniker, vielleicht werden die Wände ja gleich mitbelebt und wachsen dadurch – praktisch wäre das allemal! Eine allenfalls dadurch entstehende Struktur, die tatsächlich eine Vergrößerung der Oberfläche zur Folge hätte, wird der Normalverbraucher wohl kaum für seine glatten Wände wünschen.

Auf jeden Fall mache das Auftragen richtig viel Spaß, so viel Spaß, dass der Hersteller das sogar mit einem eigenen Video demonstriert:

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Spaß beim Cremen ist auch dringend geboten. Sonst dürfte das nämlich ein insgesamt eher teures Vergnügen werden: Ein 10 kg Tiegel der besagten Creme, der laut Hersteller für eine Fläche von 12,5 m² ausreicht, schlägt mit 180 Euro zu Buche. Nehmen wir also als einfaches Rechenbeispiel unsere relativ kleine Wohnung in Wien mit etwa 200 m² Wand- und Deckenfläche, beläuft sich der Spaß auf stolze 2.880 Euro. Zum Vergleich: Ein ziemlich guter, handelsüblicher, mit Strom betriebener Luftionisator kostet etwa 200 Euro. Ginge man von einem Durchschnittsverbrauch von 30 Watt und 24-stündigem Betrieb aus (wobei viele Geräte mit deutlich weniger auskommen), könnte man das Gerät, vorausgesetzt es ginge nicht kaputt, bei einem Strompreis von 20 Cent/kwh für den Differenzbetrag derzeit etwa 50 Jahre laufen lassen.

Zuletzt verweise ich noch dezent darauf, dass wohl auch Räume mit gecremten Wänden nach gewisser Zeit einen Neuanstrich vertragen können. Die Wandcreme hält laut Hersteller zwar “ein Leben lang”, ein Übermalen (“mit Fett oder anderen Beschichtungen”) bringt den Effekt aber zum Erliegen. Der zwischen den Anstrichen liegende Zeitraum obliegt zumeist dem Rauminhaber selbst, er dürfte aber in der Regel deutlich unter den oben dargelegten 50 Jahren liegen, sodass auch der Spaß beim Cremen kein einmaliger bleiben dürfte.

Worum geht es also? Hartlauer, die österreichische Foto-, Elektro-, Handy- und Optikhändlerkette, hat sich den (mittlerweile abgelösten) Gott der volkstümlichen Musik, Karl Moik, als Testimonial geholt – und zwar ausgerechnet für die Hörgeräte-Sparte. Hierfür gebührt Herrn Hartlauer, wir kennen ihn ja alle mit Vornamen, zuerst Lob: Eine prestigeträchtigere Figur, mit der sich die Hauptzielgruppe assoziiert, hätte wohl kaum gefunden werden können. Respekt!

Weniger Respekt habe ich aber für die Umsetzung (unter anderem) in Form eines Werbespots. Da spielen Musikanten aus einschlägiger Musikrichtung auf und nach der (glücklicherweise kurzen) Schrecksekunde erklärt uns Herr Moik sinngemäß, wie schön das doch wäre, dass er diese Musik jetzt wieder gut hören könne und auch Herr Hartlauer stößt hinzu, um noch einmal zu betonen, welch tolle Hörgerätangebote nun bei seiner Kette verfügbar wären.

Es geht mir eigentlich weniger um den Inhalt, als um die Machart des besagten Werbespots. Da scheint man sich nämlich derselben Kamera und Macher bedient zu haben, wie einst Humboldt, dem wir schon zahlreiche Beiträge hier gewidmet haben. Zumindest mich und die Dame an meiner Seite beschlich bei der Sichtung spontan das Gefühl, dass daran Anleihen genommen wurden: technisch gruslig, die Figuren irgendwie deplatziert. Vielleicht wäre es ratsam gewesen, bei der Absegnung des Endprodukts doch einmal auf das hauseigene Brillensortiment zurückzugreifen.

Nur Herrn Moik kann man hier wirklich keinen Vorwurf machen. Dass 25 Jahre Musikantenstadl am Gehör ihre Spuren hinterlassen, leuchtet zumindest mir, der schon 30 Sekunden nur unter Schmerzen aushält, ein, insofern bekommt auch die Wahl der Figur eine sehr wahrscheinlich nicht gewollte, aber durchaus treffende Bedeutung.

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Tja, warum schreibe ich das nun? Seit fast vier Jahren sind wir mit Werbewahn in der Blogosphäre vertreten. Zu unserer Überraschung gab es relativ gleich von Beginn an positive Resonanz von Lesern, aber auch Leute aus der Werbebranche lesen hier immer wieder mit und kommentieren. Über 300 Artikel zeugen davon, dass sich hier durchaus immer etwas bewegt und wir blicken nicht ohne Stolz auf eine tolle Bloggerzeit zurück.

Im Oktober des vergangenen Jahres passierte dann das Unglaubliche. Ein Mitarbeiter einer seriösen Produktionsfirma, die für viele namhafte Formate Beiträge produziert, meldete sich bei uns mit der Frage, ob wir nicht Lust hätten, in einem Fernsehbeitrag mitzuwirken. Nach kurzem Zögern sagten wir zu, wurden an einen anderen Mitarbeiter weitergereicht und schon wenig später hatten wir von ihm Besuch. Ein bisschen aufgeregt waren wir schon, als man Kameras in unserem Wohnzimmer aufbaute, aber der Drehtag war lustig und es ging unserer Ansicht nach richtig gut.

Nach etlichen Wochen warten dann der nächste Paukenschlag: die Sendung, für die wir vorgesehen waren, brauchte zu dem Beitrag noch einen Studiogast – angedacht war ich. Mit etwas Bedenkzeit und Verschieben einiger Termine sagte ich dann zu, mitten in der Prüfungszeit. Die Einladung nach Hamburg war sehr verlockend und ich wollte auch die Chance nicht verschenken, noch etwas zu sagen, sollte der Beitrag weniger zu unseren Gunsten ausfallen. So kam es, dass ich mich Anfang Jänner mit etlichen Unterlagen wiederfand, die meine (und Annas, als Begleitperson) Anreise inklusive Unterkunft und sogar einem Taschengeld regelten, doch es kam anders.

Wie den meisten bekannt sein dürfte, ereignete sich am 12. Jänner das Erdbeben in Haiti. Die Sendung wurde wegen des aktuelleren Themas umdisponiert und der Beitrag gekickt. Freilich inklusive Studiogast. Die Flugtickets, die ich schon in der Hand hielt, wurden storniert und das Thema war platt. Einen Tag vor der (Live-)Sendung.

Danach war bei uns erst mal die Luft raus. Wir sind nicht besonders scharf auf Medienpräsenz, aber eine solche Chance lässt man sich ungern entgehen. Der Gedanke, dass man vielleicht noch einen anderen Termin zur Sendung finden würde, schwand nun in den letzten Monaten und ehrlich gesagt: das ist schon etwas enttäuschend.

Es brach für uns alle ein sehr hektisches Semester an, Anna und ich machten unseren Abschluss, Phillip nahm einen sehr zeitintensiven Job an und so fanden (und finden wir noch immer) wenig Zeit für die Pflege dieses Blogs. Schade eigentlich.

Wie es weitergeht wissen wir derzeit nicht, wir stellen gerade die Weichen für unser weiteres Leben, was, wie die meisten sicher verstehen werden, eine weitaus höhere Priorität genießt als ein Hobby. Wir finden trotzdem, dass wir unseren Lesern ein Stück weit verpflichtet sind, deswegen dieser Beitrag, der hoffentlich etwas Klarheit schafft und auch uns selbst etwas in den Hintern tritt, hier wieder einmal etwas zu publizieren.

Aber Geschmack hat er, der Kleine, das muss man im lassen. Ich musste jedenfalls herzhaft lachen.

Besten Dank und eine Entschuldigung für verspätete Reaktion an Tim für den Hinweis!

“Collagen-Biosphären dringen in die Epidermis ein und wachsen beim Kontakt mit dem in der Haut befindlichen Wasser um ein 9-faches. Der Falten-Hohlraum ist wie angehoben. Die Soft-Reflex-Technologie vereint eine samtige Textur mit roséfarbenen Nacrépartikeln, die einen sofortigen Kaschiereffekt haben.”
Letzter Satz in anderer Fassung: “Die glättende Silikontextur legt sich in die Hohlräume und füllt die Falte von außen auf.”

Bitte was?! Das ist so zweifelhaft, wie es sich anhört, aber gehen wir es doch der Reihe nach durch.

1. Collagen, im Deutschen eher Kollagen, ist das im menschlichen Körper am häufigsten vorkommende Eiweiß. Es ist so ziemlich überall drin, wo man besondere Festigkeit braucht: Knochen, Haut, Knorpel und noch einige mehr. Stellt man Kollagen industriell her (was bei Hautcreme wohl der Fall sein dürfte), so geschieht das in Form von Gelatine. Und die wird, laut Wikipedia, “meist aus Schlachtabfällen gewonnen”. Ob das auch beim Collagen hier so ist, kann nicht nachvollzogen werden, aber der Schluss liegt nahe.

2. Biosphären. Bisher war ich immer der Meinung, dass Biosphären Orte sind, an denen Leben möglich ist. Wikipedia bestätigt diese Vermutung. Was genau eine Biosphäre nun mit Kollagen zu tun hat weiß wahrscheinlich nicht einmal die Marketingabteilung von L’Oréal, aber es klingt halt so gut. Wobei bezweifelt werden darf, ob die Anwenderin unbedingt einen Lebensraum in ihrer Oberhaut haben will (oder ob sie gegen das Leben im Gesicht vielleicht nicht doch noch ein Clearing-Produkt kaufen möchte, das dieses unterbindet). Ich glaube überhaupt nicht an den Lebensraum, viel eher an eine total in die Hose gegangene, pseudowissenschaftliche Wortschöpfung.

3. Falten-Hohlraum. Klingt wie ein Krater, oder? Aber zum Glück wird der ja angehoben! Durch das tolle Kollagen, das im Kontakt mit Wasser um ein 9-faches wächst! Erstaunlich? Wer schon mal Gelatine in Wasser gelegt hat, dem wird der Effekt wirklich nicht neu sein.

4. Soft-Reflex-Technologie. High-Tech-Blabla ohne etwas dahinter. Sanfte-Reaktion-Technologie? In Anbetracht der noch zu erörternden Nacrépartikeln wird man wohl eher von Reflexion statt Reflex ausgehen können, das klingt aber nicht mehr so toll und wurde deswegen wohl wegrationalisiert.

5. Roséfarbene Nacrépartikel. Wie erwartet findet Google zu Nacrépartikeln gar nichts außer Marketingfloskeln aus bekannter Schmiede. Ich vermute, dass sich Nacré irgendwie aus dem französischen Wort für Perlmutt (nacre) ableitet. Dann allerdings hätte der Akzent keine wirkliche Funktion, außer das Suggerieren, dass Nacré etwas besonders französisches ist. Wie man etwas, das in den unterschiedlichsten Farben je nach Lichteinfall schimmert, dazu bringt, einfach nur noch rosarot zu schimmern, kann ich allerdings nicht erklären. Einfacher wäre es wohl, einfach nur Make-Up in die Creme einzuarbeiten.

6. Glättende Silikontextur, die sogar Hohlräume von außen auffüllt! Die entscheidende Frage ist hier wohl nicht, ob die Creme das tut, sondern wie lange. Kurzfristig kann ich meine Unebenheiten auch mit anderen Mitteln ausbügeln. Da das Zeug auf der Haut bleibt würde ich der Silikontextur eine Lebensdauer bis zum nächsten Waschen des Gesichts attestieren. Abgesehen davon bezeichnet Textur eigentlich nur die Oberflächenbeschaffenheit des Mittelchens und ich glaube kaum, dass man mit Oberflächenbeschaffenheit allein schon irgendetwas ausfüllen könnte.

Zusammengefasst zwei Übersetzungsversuche.
Wörtlich: Gelatine-Lebensräume dringen in die Oberhaut ein und wachsen beim Kontakt mit dem dort befindlichen Wasser auf das Neunfache. Dadurch erscheint die Faltentiefe reduziert. Die Sanft-Reaktions-Technologie vereint eine samtige Oberflächenbeschaffenheit mit rosaroten Perlmuttpartikeln und kaschiert sofort. (Variante: Die glättende Oberflächenbeschaffenheit legt sich in die Falte und füllt sie von außen auf.)
Ehrlich: Gelatine dringt in die Haut ein und saugt sich dort mit Wasser voll. Dadurch erscheint die Faltentiefe wie angehoben. Außerdem kaschiert das Produkt dadurch, dass es sich in die Falte legt, diese ausfüllt und dabei rosarot glänzt.

Sehr geehrter Martin,

Wir, von M*** sind auf ihre Webseite gestoßen und würden Sie gerne einladen, um einen Blick auf unsere Webseite zu werfen. Wir sind neu in Deutschland und suchen Affiliatepartners. Wir sind der Meinung, daß unsere Gadgets & Geschenkideen ausgefallen und verrückt genug sind, um ihr Interesse zu wecken. Wir sind voll Vertrauen, daß unser Affiliateprogramm eine gewinnbringende Möglichkeit der Zusammenarbeit ist, für Sie und uns. Eventuell besteht auch die Möglichkeit, um als Sponsor von Gewinnpreisen aufzutreten. (…)

Liebe M***, liebe X*** oder liebe A***,

ständig bekomme ich so tolle, großartige Vorschläge per Mail, die uns (oder mich) einladen, irgendwie mit diesem Blog Geld zu machen und ehrlich gesagt: diese Mails lösche ich schon lange ohne darauf noch irgendwie näher einzugehen. Wer lesen kann ist nämlich klar im Vorteil: unsere FAQ bieten auf solche und ähnliche Fragen (Linktausch, Partnerschaften, Werbung, …) schon lange die passenden Antworten. Kurz zusammengefasst aber gerne noch einmal: solange wir diese Seite betreiben wird es hier keine Werbung in irgendeiner Form geben. Wir werden niemanden verlinken, nur weil er sich das wünscht und schon gar nicht werden wir hier Flächen für Werbung anbieten.

Der Grund liegt doch auf der Hand: wer über Werbung schreibt und sich kritisch äußert, der sollte nicht auf der gleichen Seite Platz dafür bieten. Und da sind wir noch gar nicht im rechtlichen Bereich, der uns als nichtkommerzielles Projekt auch weiter schützt, als wenn wir Werbung machen würden.

Davon abgesehen möchte ich die Gelegenheit nutzen, allen Lesern einen guten Rutsch ins neue Jahr und frohe Feiertage zu wünschen. Genießt die freie Zeit und wir freuen uns natürlich auch im neuen Jahr weiter über euren Besuch.

Anna, Phillip und Martin

Nun geht es mir noch irgendwie in den Kopf, dass man das Duscherlebnis durch besondere bauliche Gestaltung der Kabine, etwa Düsen, die Wasser von der Seite sprühen oder den Duschenden massieren, duchaus verbessern kann. Solche besonderen Kabinen gibt es tatsächlich unter dem Begriff “Wellnessdusche” zu kaufen – das leuchtet noch irgendwo ein.

Nicht einleuchten will mir, wie man ein Duschgel mit “Wellnessdusche” beschriften kann, denn weder kann ich aus der Verpackung von ebendiesem eine solche bauen, noch kann das Produkt wohl ausschließlich für den Gebrauch in solchen Duscheinrichtungen erzeugt werden. Das lässt nur den Schluß zu, dass duch die Verwendung des Duschgels die Wellness gesteigert werden soll – wieso man es dann aber nicht eindeutiger mit “Wellnessduschgel” beschriftet oder ob es nur für “Wellnessduschen” konzipiert wurde, konnte ich leider nicht eruieren.

Die gute Nachricht: es sieht zumindest momentan so aus, als hätten wir den Umzug bis auf die paar technischen Probleme heil überstanden. Wollen wir hoffen, dass Murphy es sich nicht doch noch einmal anders überlegt.

Das Problem dabei ist, dass “unser Kärnten” eigentlich Vorarlberg heißt, dass Gerhard, Uwe und Harald aber in Kärnten sitzen und dass man offenbar davon ausging, dass so ein leichter geographischer Verrutscher sowieso nicht auffällt. Eigentlich kein Wunder bei einer Partei, die trotz verlorenem Rechtsstreit und offenbar erwiesenem Scherz nach wie vor behauptet, dass die bösen Muslime in Österreich statt Gipfelkreuzen jetzt Halbmonde installieren wollen, auf deren Homepage Malware verbreitet wird und deren Wallfahrtsort das Bärental ist.

Mittlerweile wurden die Plakate freilich ausgetauscht, jetzt wird den Bürgern suggeriert, dass “es einen Aufpasser braucht”. Die Vorarlberger werden diesen Blödsinn hoffentlich damit entlohnen, dass das Bündnis den Einzug in den Landtag nicht schafft – die Prognosen dafür sehen gut aus.